BFF

J: Morro de medo de você me esquecer, e de eu te perder, melhor amiga. Continuo te amando, e sempre vou te amar. Minha bobona.

F: Pode ter certeza que sempre vai ter um espaço enorme no meu coração só pra você. Nunca pense que eu te esqueci, você faz parte de mim, e sem essa parte eu não vivo. Te amo até mais do que antes, melhor amiga. Sua doida.

Ser feliz

Nos últimos meses, a dor foi uma coisa com a qual eu não conseguia lidar. E algo que eu sentia percorrer por todo o meu ser. Que me perseguia para onde quer que eu fosse.

Já fazia parte da minha vida, já que eu não era capaz de me lembrar de um tempo em que ela não estivesse presente. E quando conseguia, me deprimia por completo, me perguntando todos os dias porque tudo não podia voltar a ser como antes.

Mesmo negando, e tentando fingir que estava tudo bem, eu me sentia perdida, e mesmo com milhares de pessoas à minha volta, pessoas que eu amo e que me amam, eu me sentia sozinha. Sorri querendo chorar. Era como se tudo a minha volta fosse escuridão. E eu tentava desesperadamente descobrir o sentido de tudo isso, da vida.

Mas um certo dia, parei para pensar. O que eu estava fazendo ? Por que tanta tristeza ? Pra que, tão constantemente, só ficar feliz ao lembrar do passado ? Qual era o motivo de tudo isso ?

E então eu me choquei. Não havia motivo. Nenhuma razão para aquela tamanha insatisfação.

A partir desse dia, percebi que a vida não precisa ter um sentido para ser vivida. Percebi que não tem motivo para se entristecer quando se tem uma família maravilhosa, os melhores amigos do mundo, e um Deus que deu a vida por mim. Como eu posso querer algo mais quando tenho tudo ?

E foi naquele momento em que eu senti algo incomum. Algo que eu não sentia há um tempo. Que parecia errado, somente por ser tão estranho. E foi quando eu percebi que estava feliz. Voltando a descobrir o que era isso. E minha certeza aumentou ainda mais quando um largo e verdadeiro sorriso surgiu em meus lábios.

Nightmare

Parece que eu estou passando por coisas que qualquer outra garota de 13 anos não aguentaria. Eu mesma não aguento mais.
Aquelas vontades que dão às vezes, de sumir, e de simplesmente não existir, agora estão tão presentes em mim todos os dias, que praticamente já me pertencem.
E por mais que eu tente fingir, e fazer com que eu mesma acredite que eu estou bem, e que tudo está em seu perfeito lugar, não tem como, porque não está.
E quando eu me pergunto qual é o sentido disso tudo, nada me vem a cabeça.
Eu posso estar sendo a pessoa mais idiota do mundo por isso tudo estar me afetando tanto, mas eu não ligo.
Tento me focar nas coisas que realmente importam e que me fazem bem, mas é como se eu e a coisas boas fôssemos ímãs, com campos magnéticos totalmente opostos, e o que me faz mal, é o ímã totalmente compatível com o meu, porque tudo sempre acaba voltando a isso.
E eu sei que eu mesma sempre digo que o importante é que eu estou viva, mas no momento, eu realmente e sinceramente, não me sinto assim. Só meu corpo está presenciando tudo isso, e minha alma e minha mente estão em algum lugar muito longe, em alguma época paralela, em que eu me sentia bem, a todo tempo.
E eu apenas descarrego aqui, tentando pensar que desabafando, todos os sentimentos ruins vão embora de mim, mas é inútil, porque infelizmente, eu sei que eles não vão tão fácil, e tão cedo.
Nem todos os pensamentos positivos, e todas as tentativas de recomeçar, me fazem ficar melhor, e eu vivo me perguntando o por que, mas parece que ninguém é capaz de me responder.
Isso tudo parece o mais horrível pesadelo, do qual eu tento e quero desesperadamente acordar, mas parece que não é possível.

Pare pra pensar

Você já parou pra pensar no tanto de pessoas que há no mundo, ou quantas delas, nesse momento, estão fazendo o mesmo que você ?
Às vezes, andando na rua, eu olho à minha volta, e vejo várias pessoas, desconhecidas, diferentes, e eu queria poder ler seus pensamentos, pra talvez ajudá-las, ou usar suas alegrias pra deixar a mim mesma feliz.
E então, eu penso, quantas pessoas no mundo, nesse exato momento, estão felizes ; quantas estão tristes ; quantas estão procurando respostas e soluções em palavras, sorrisos, olhares, gestos e atitudes ; penso naquelas que estão amando ; nas que procuram alguém que as faça feliz ; nas que tentam se esquecer de algo, ou relembrar momentos, pessoas, e experiências passadas ; nas que lutam para viver ; nas que chegam ao mundo ; nas que deixam o mundo ; que sentem seu coração bater mais forte ; que se arrependem ; nas que tentam voltar atrás ; nas que estão cometendo erros ; nas que estão consertando erros ; nas que só sonham, e nas que realizam ; que procuram um jeito de acabar com todo o sofrimento ; que mudam o mundo ; nas que estão realizando atos de coragem, de generosidade, ou não ; nas que se mostram ; nas que se escondem, com medo ; nas que têm curiosidade de aprender ; nas que jogam fora os aprendizados de uma vida inteira ; nas que salvam outras pessoas, arriscando suas próprias vidas ; nas que menosprezam sua própria vida, ou a de outros ; nas que vão por caminhos errados, ou certos ; nas que tomam decisões precipitadas ; nas que se decidem, realmente certas do que é certo ; nas que amam ; e nas que ainda não tiveram o prazer de descobrir o que é o amor.
E então eu vejo a mim mesma, e percebo que apenas escrevo, aqui, para compartilhar o que penso, indecisa se é válido para alguém, ou não. Mas com certeza, alguém mais, agora, está fazendo o mesmo.
E pensando nisso, eu entendo que realmente, reclamar com tudo que eu tenho, é uma enorme injustiça, pois alguém lá fora, com certeza, não tem tudo que eu tenho, e está passando momentos muito mais difíceis e turbulentos.
Então, antes de reclamar, e ficar triste e nervoso por coisas fúteis, se lembre de que milhares de pessoas estão em situações muito piores do que a sua, perdendo a esperança e forças por completo. Pense nisso.

De que adianta tudo isso ?

Pra quê tanto ódio, ganância, preconceito, egoísmo, falsidade, desespero, culpa, tristeza, solidão, revolta, angústia, dor, violência, inveja, traição, mentira, aborrecimento, mágoa, orgulho, ambição, rancor, ciúmes, e sofrimento ?
Seria tão bom se todos nós amássemos, ou apenas respeitássemos uns aos outros; se começássemos a pensar no próximo, e não somente em nós mesmos; se aprendêssemos que a verdade é sempre o melhor caminho; se colocássemos o caráter das pessoas em primeiro lugar, ao invés da cor da pele, religião, altura, peso, e hábitos; se nos acalmássemos, sem nos desesperarmos e nos angustiarmos com tão pouco; se valorizássemos mais as pequenas e mais simples coisas da vida; se nos abríssemos, amássemos e permitíssemos sermos amados; se nos contentássemos com o que temos; se esquecêssemos todas as coisas ruins que já passaram; se fôssemos mais humildes; se desejássemos a felicidade do próximo, e não querer controlá-la; se déssemos as mãos uns aos outros, um abraço, ou um simples amigo.
Mas eu sei que não é possível, que não somos perfeitos, e que o mundo estará sempre rodeado de pessoas que não se importam. Nem com os outros, e nem com si mesmos.

Missing

Maldita distância, que gera a saudade, um dos sentimentos mais dolorosos. Mas em uma coisa a saudade é boa: você percebe quem você realmente ama, e quem realmente te ama.
E esse ano, constantemente, estou percebendo quem eu realmente amo. E não é pouca gente.
Eu sinto saudade de todos vocês, meus Joãozinhos *-* sem exceção, sério. Até aqueles que eu dizia odiar profundamente, estão fazendo falta.
E me doi sentir toda essa saudade de vocês. Sentir falta de ter vocês ao meu lado, todos os dias, e de acordar 5 da manhã, mas feliz, sabendo que eu passaria a manhã inteira com vocês, rindo, chorando, me divertindo, e tudo mais.
Sinto falta dos abraços da Feh, das idiotices da Carol Nogueira, da voz fina e da delicadeza da Harumi, de ter a carteira colada com a da Carol Babinha, de ouvir o meu Heitorzinho cantando 'Sensy Bich', de contar todos os episódios de The Vampire Diaries pra Larissão, de ver o Wagner ficando vermelho tão fácil, dos momentos super nerds da Glória Revelation, da Gi, da Maytê e Thaís. Das dancinhas do Tim, das palhaçadas e piadas do Diego, e enfim, de TODAS as pessoas, todas mesmo.
Agora eu estou vivendo outra vida, completamente diferente, mas muito feliz, mas em nenhum dos momentos, paro de pensar em vocês, e no quanto vocês influenciaram no meu destino, minha vida, e no meu jeito de ser.
Queria ter todos vocês de volta, à minha volta, pelo menos mais uma vez, pra poder fazer tudo o que eu não tive oportunidade de fazer ao lado de vocês, por pensar que eu teria mais um ano pra fazer tudo.
E eu sei que não será mais a mesma coisa daqui pra frente, com alguns de vocês, porque a distância é capaz de mudar tudo, mas eu nunca esquecerei de nenhum de vocês, com suas qualidades, defeitos e caráteres diferentes, e que eu também nunca esquecerei das tardes de teatro, das bagunças em 2008, das brincadeiras, dos acampamentos, dos making ofs dos trabalhos mais divertidos de se fazer, dos milhares de tombos, das festas, das risadas, dos choros, das emoções, dos nomes mais idiotas que inventávamos pros grupinhos, dos lanches no corredor da biblioteca, dos discursos emocionantes do prof. Luís, das loucuras, da minha festa surpresa no teatro *-*, das idiotices no prédio novo, da história do 'catshow', do 'corre, f****', da dolly de uva, de todas as outras milhares de histórias e idiotices que inventamos juntos, e até das mágoas e decepções que eu tive, porque elas me ajudaram a crescer como pessoa.
Quero que saibam, que os momentos que passamos, sempre ficarão na minha memória; tanto os bons, quanto os ruins, e que sem vocês, eu não seria nem metade do que eu sou hoje.
Obrigada por terem feito de mim a pessoa mais feliz do mundo ! Amo vocês, meus anjos retardados, pra sempre ♥

Friendship

Amizade. Algo tão necessário. Quem não tem amigos, não sabe o que é viver de verdade, isso é fato.
A amizade é algo surreal, que gera vários outros sentimentos bons.
Ter amigos é saber e ter em quem confiar, sem temer; é ter o prazer de poder ter anjos particulares; é olhar para o lado, e saber que alguém estará lá, por você e com você; é ter quem te socorre; é ter uma segunda família, de coração; é ter alguém ao seu lado tanto nos momentos bons quanto nos ruins; é ter quem saiba o que te faz feliz, e como te fazer feliz; é dar sem temer não receber; é ter momentos inesquecíveis e histórias para contar; é não permitir barreiras e limites quanto aos sentimentos; é poder saber que quando o mundo te virar as costas, um amigo estará de braços abertos pra você; é se sentir à vontade; é rir, chorar, brigar, perdoar, conhecer, compartilhar, amar.
Graças à Deus, eu tenho amigos. Amigos em quem eu confio, e com quem eu conto, sempre. Pessoas que me fazem feliz, acima de tudo. E talvez, algum dia, esses amigos partam, mas como o sentimento é verdadeiro, ficarão marcados para sempre em minha vida, como as melhores e mais verdadeiras pessoas que eu já conheci. Os amigos que eu vou amar até o meu último suspiro.

Necessitar

Necessito de uma conversa.
Necessito de um sorriso.
Necessito de um abraço.
Necessito de bons conselhos.
Necessito de sentimentos reais, todos os dias.
Necessito correr na chuva.
Necessito voltar no tempo.
Necessito ser compreendida.
Necessito compreender.
Necessito realizar meus sonhos.
Necessito de incentivo.
Necessito de uma guerra de travesseiros.
Necessito de sinceridade.
Necessito chorar muito.
Necessito rir muito.
Necessito fugir por um dia, sem precisar dar satisfações à ninguém.
Necessito me entregar.
Necessito de coragem.
Necessito de elogios.
Necessito matar as saudades.
Necessito estar certa de que alguém me ama por completo.
Necessito de motivação.
Necessito de paz.
Necessito esquecer de tudo que seja ruim, e só manter em minha mente os momentos bons, nem que seja só por um instante.
Necessito amar.
Necessito de compaixão.
Necessito observar o pôr-do-sol.
Necessito ser livre.
Necessito desabafar.
Necessito reencontrar aqueles amigos antigos, que eu não vejo há tempos, e que marcaram a minha vida.
Necessito dormir ao ar livre, coberta pelas estrelas.
Necessito correr pela praia, e sentir o vento bater ferozmente em meu rosto.
Necessito saber ouvir.
Necessito de pelo menos um dia totalmente perfeito.
Necessito que alguém me fale que tudo vai ficar bem, e que no final, vai valer a pena.
Necessito saber o que eu mais necessito.
Necessito de alguém.
Necessito de você.
Necessito de tanto, mas ao mesmo tempo, de tão pouco.

Amor platônico

Ah, como eu queria..
Eu queria, mais do que tudo, que você soubesse o quanto eu te amo, e te admiro.
Queria que você soubesse que, mesmo a quilômetros de distância, nem por um segundo, minha mente consegue te deixar.
Queria que você precisasse de mim tanto quanto eu preciso de você.
Queria que você soubesse que mesmo depois de ter um dia péssimo, você me faz dar meu sorriso mais iluminado.
Queria que você tivesse noção de que você me faz te querer, a cada dia mais, mesmo eu sabendo que te ter algum dia, é praticamente impossível.
Queria que você soubesse que eu não lembro como minha vida era antes de você aparecer, talvez porque não fosse algo completo o suficiente para ser chamado de vida.
Queria você, aqui, agora, em meus braços.
Queria que você tivesse ideia do quanto me doi saber que esse amor que eu sinto por você, nunca será recíproco.
Queria que você soubesse que mesmo que você não me ame, meu coração será só seu, sempre. *
Queria que você soubesse que amor igual ao meu não vai ter de ninguém, mas que quero que seja feliz, mesmo sem mim. *
Queria que você estivesse ciente de que você é essencial a cada suspiro que eu dou, a cada batida do meu coração; essencial pra minha existência.

As duas frases que estão com * o crédito é da Erika *-*

Meu mundo

Ah, se o mundo fosse como eu quisesse... Eu teria como vizinhos os meus melhores e mais sinceros amigos. Um rio de chocolate passaria em frente à minha casa. Todos os sentimentos e pensamentos ruins seriam banidos do coração e da mente de todos. O ar seria 100% limpo, assim como as ruas. Eu teria o que eu quisesse, quando eu quisesse. Todos os pais do mundo seriam compreensíveis e amáveis, o tempo todo. Todos realizaríamos todos os nossos sonhos, com facilidade. Os problemas sérios não existiriam. O cérebro do meu pai seria perfeito, e minha mãe não teria com o que se preocupar. Eu conheceria a @AFsiqueira, o @heiiderr e a @rosacristinav pessoalmente, e os visitaria todos os dias. Existiria uma máquina do tempo, na qual qualquer pessoa poderia entrar, e se transportar para onde e quando quisesse. A falsidade seria abolida da face da Terra. Tudo seria mais colorido, e perfeito.
Mas, se tudo fosse como eu quisesse, eu seria fútil; todos seriam fúteis. Os problemas, dificuldades e medos fazem parte de nós, e de nossas vidas. Ao contrário do que as pessoas pensam, sem eles, nós não seríamos mais felizes. E sim o inverso; nós não saberíamos como encarar a vida, e nossa existência aqui não teria motivo algum. Então, o mundo dos nossos sonhos, é esse, onde vivemos. Um mundo onde o amor, o ódio, a saudade, a decepção, a emoção, e os sentimentos em si, tanto bons quanto ruins, são constantes, e nos fazem crescer, aprender.

Minhas frases e textos *-*

Acabei de passar pelo medo de ter perdido todas as frases e textos que eu já fiz, então vou postar todas elas aqui, tanto pra vocês lerem, quanto pra eu não correr mais o perigo de perder.

Por que tudo não pode voltar a ser como antes ? Quando eu era criança, e não tinha responsabilidades, preocupações, e nem problemas de verdade. Os meus problemas eram medos, por exemplo, de monstros debaixo da minha cama. Mas hoje eu tenho medo da vida, medo de amar, medo da violência, medo de toda essa falsidade, medo de ser feliz, e até medo de mim mesma.
Mas apesar de todos os horrores que acontecem ao meu redor, eu continuo vivendo, e aproveitando cada minuto como se fosse o último.
Por quê ? Porque cansei de me lamentar pelo que passou, e hoje eu sorrio por tudo isso simplesmente ter acontecido. E porque eu sei que daqui a alguns anos eu irei reclamar novamente de como é minha vida, e irei relembrar os tempos de hoje, em que eu acho que tenho problemas e preocupações de verdade.

Durante nossa vida inteira, todos nos ensinam a esconder nossos sentimentos. Pessoas estúpidas.

Me sinto deslocada. Deslocada de tudo e todos a minha volta. Deslocada das brincadeiras das crianças, dos passeios dos adolescentes, e das conversas interessantes dos adultos. Não sou inocente o suficiente para ser uma criança, nem tão esperta quanto os adolescentes, e não tenho maturidade para poder me considerar adulta. Eu só queria saber quem sou e o que sou.

Me olho no espelho, e vejo que não sou mais quem eu era, quem eu gostaria de ser. Tudo mudou, e essas tais mudanças estão refletidas e aparentes em minha expressão cansada e triste. Eu só queria ter alguém, aqui, agora, ao meu lado, pra me dizer que eu ainda tenho motivos para continuar.

Todos cometemos erros e temos problemas, os quais viram o nosso mundo de cabeça pra baixo, e nos deixam completamente arrasados. Mas, infelizmente, nós não temos uma máquina do tempo, para consertar todas as burrices já feitas, e por isso temos que nos conformar. Porque, afinal, se não fossem os problemas e erros, não saberíamos correr atrás de soluções, e não aprenderíamos a fazer o que é realmente certo. Por isso eu concluo dizendo que os erros e problemas, na verdade, fazem de nós pessoas melhores, e mais preparadas para a realidade.

O tempo vai te dizer, que eu fui feita pra você.

É incrível como reclamamos tanto da vida, dizendo que nada está certo, mas nunca paramos pra agradecer por estarmos bens, saudáveis, respirando; vivos. E poucos sabem que é só isso que importa.

Não importa o quanto você quer que algo seja eterno; poucas coisas são para sempre, mas não custa nada tentar.

Chorar

De acordo com o dicionário, chorar é derramar ou verter lágrimas. Mas, na verdade, é muito mais do que isso.
Chorar é a maneira mais fácil de limpar a alma. Ou não.
Às vezes, o choro leva tudo que há de ruim dentro de nós, para fora, nos fazendo começar a ver o mundo com os outros olhos. Mas às vezes, o efeito é totalmente o inverso; traz tudo que há de ruim lá fora, no mundo real, para dentro de nós.
Chorar de alegria, de tristeza, de saudades, de raiva, de emoção, de arrependimento, de culpa, de decepção, de dor, por alguém, pra alguém, com alguém.
Não importa qual for o motivo. Chorar é sempre bom. É uma forma de mostrar a si mesmo e aos outros que você não é de ferro, e que tem sim seus próprios sentimentos.
E não importa o quanto os outros digam que é besteira chorar por algo, porque não é ! Não tema, e chore, sem receio, seja lá qual for o porquê.
E quando o choro acabar, e todas as lágrimas secarem, lembre-se que o mundo está esperando seu sorriso mais sincero.

Estranhos

- Mãe, eu não vou poder mesmo estudar no João por mais um ano ?
- Não, Juh.
Eu nunca pensei que uma simples resposta assim, poderia doer tanto algum dia.
E que isso me faria ficar tão triste, e chorar tanto.
Foi tudo muito rápido; eu nem ao menos tive tempo pra parar, e pensar um pouco. Sem que eu me desse conta, lá estava eu, parada, em frente à porta da escola. Minha nova escola.
Uma parte de mim me dizia para entrar logo, que eu não tinha porque esperar, e que minha nova vida estava ali dentro; eu só precisava entrar. E a outra parte me aconselhava a voltar correndo para casa, de onde, aliás, eu nunca deveria ter saído. E eu resolvi obedecer uma delas.
Respirei fundo, e entrei.
Eram como os primeiros passos; eu andava devagar, e temia não suportar e cair, a qualquer momento.
Ser nova na escola. É difícil. Muito difícil. Desde o primeiro instante em que eu entrei na escola, eu tive medo. Medo de ser rejeitada, de não gostarem de mim, de eu não me adaptar e não suportar.
Mas aqui estou eu, no 18º dia de aula, sã e salva.
Eu tenho que admitir que é uma experiência totalmente difícil, já que eu nunca vivi algo assim, de total mudança. E conviver diariamente com estranhos. Estranhos que não sabem que meu pai tem transtorno bipolar, e que ele teve a pior crise dele no dia 31/01/10, que aliás foi o pior dia da minha vida; que não sabem que minha irmã mais velha vai casar esse ano; que eu estou escrevendo um livro*; que eu estudei durante 8 anos no João 23; que eu sou viciada em música, chocolate e computador; que eu fiz três anos de teatro na minha antiga escola, e que é essa carreira que eu pretendo seguir; que eu tenho poucos amigos verdadeiros, mas que eles valem por mil; que eu tenho amigos virtuais, nos quais eu confio plenamente; que eu queria ter uma máquina do tempo e voltar ao ano de 2000; e que eu quero que eles me aceitem, acima de tudo.
Mas, sabe, eu gosto de estranhos, e de novas experiências.
E cada vez que eu desço a ladeira daquela escola, voltando pra casa, eu reflito sobre tudo, e vejo que eu posso sim me encaixar no 9º ano B do Colégio da Comunidade, e que, por mais que eu tente fugir disso, minhas novas experiências e meus novos momentos, estão sendo mais que incríveis ! É difícil, e a cada dia é um desafio. Mas sabe, eu adoro desafios.

*com exceção da Maitê, Raíssa, Jaqueline e Erika, rs.

Oi ?

Ér, achei que seria estranho estrear o blog já com um post profundo, então é melhor eu me apresentar primeiro, né ?
Juliana, 13 anos, escorpiana, impulsiva, criativa, curiosa, espontânea, indecisa, chorona, confusa, medrosa, mas ao mesmo tempo destemida.
Ama teatro, desenho, livros, fotografias, chocolate, computador, sinceridade, pôr-do-sol, lasanha, elogios, assistir filme debaixo do cobertor, seriados, e estar com seus amigos.
Odeia falsidade, verduras, subir a ladeira da escola, formigas, gente escandalosa, cabelos no sabonete, discussões, pessoas sem personalidade, e história.
Tem medo da morte, de insetos, de solidão e rejeição.
Dica: quer me fazer a pessoa mais feliz do mundo ? me dê sorvete de chiclete, uma barra de chocolate ou/e um pedaço de torta holandesa, hihi.

Então é isso.. Essa sou eu, e eu espero que gostem do meu blog :)